Archiv für Kasper

Bis der Arzt kommt

“Herr Doktor, immer wieder höre ich Stimmen, und wenn ich mich umdrehe, dann ist da gar niemand!”

“O je. Und wann tritt das auf?”

“Immer, wenn ich telephoniere!”

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Arschloch mit Rinderwahn

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Jauche.

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Tri Tra Trullala!

Die neue Mitschreiberin habt Ihr sicherlich an dem wirren Zeug bemerkt: Trulla. Diese Trulla, frisch angeworben vor wenigen Tagen, möge bitte begeistert aufgenommen werden!

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Erlangen erlangen.

Erlangen kann man vielleicht auch kürzen. Erkürzen. In Gießen begießen wir das Essen aus Essen. Dazu zählen keine Hamburger oder Berliner!

Ich war auch schon witziger. A propos: der Ort Witzwort liegt in Nordfriesland.

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Super Mario Barth

Ich hätte gedacht, dass der einzige, der Mario Barth toll finden könnte, er selber ist. Aber er füllt erscheckenderweise Stadien. Schockierend.

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An alle Amerikaner, Pilsener und Mit-Burger:

Ick bin ein Berliner! – Angenehm, und ich bin ein Hamburger.

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Herumeiern.

Ein junges Pärchen beschließt zu heiraten!

Der Mann sagt zu seiner Zukünftigen:
“Liebling, ich werde niemals Geheimnisse vor dir haben! Aber in den Koffer, der auf dem Schrank liegt, darfst du NIEMALS reinsehen!” Weiterlesen

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Bon appétit!

Ein Mann kommt hungrig in ein Restaurant und fragt den Kellner ob er nicht ausnahmsweise was umsonst essen könnte.

Der Kellner entgegnet: “Spinnen Sie? Wir sind doch keine Suppenküche!”

Der hungrige Mann erblickt Weiterlesen

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Hätte ja sein können…

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: “Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?” Meldet sich die kleine Eva: “Ein Huhn.” Lehrerin: “Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?” Schüler: “Ein Hund.” Lehrerin: “Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch Weiterlesen

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Hoffentlich ist der Schlüpfer gewaschen!

Aus dem Email-Junk-Ordner:

guten Morgen

Mein Name ist Gregoire, ich war von meinem Chef gebeten, senden Sie die Zahlung schon fr?her gemacht heute.
Entnehmen Sie bitte beigef?gtem Slip f?r Zahlungsbest?tigung.
Sie best?tigt den Eingang der Zahlung geleistet worden.

Greta Gregoire

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Ein Bischof, ein Pastor und ein Rockstar stehen vor der Himmelstür und wollen rein.

Petrus fragt den Rockstar: “Zu wieviel Prozent hast du dein Dingelchen da unten für die Liebe genutzt und zu wieviel Prozent zum Wasser lassen?”

Der Rockstar schaut ihn an bekommt ein Megagrinsen im Gesicht und meint ohne zu zögern “Alter ich habe gerammelt was mir vor’s Rohr lief also 99 % ficken und 1 % zum Wasser lassen!” Weiterlesen

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Das Kreuz mit der Kreuzung

Was passiert eigentlich, wenn ein Zeuge Jehovas und einen Atheist ein Kind bekommen? Vielleicht einen, der grundlos an der Tür klingelt?

(Dann passiert das aber sehr oft!)

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Ohne Alkoholtester nach Frankreich

Mundstück für AlkoholtestgerätSeit heute muss man in Frankreich ja einen Alkoholtester im Auto haben. Ich kann also nun nicht mehr nach Frankreich fahren, ich habe nämlich gar kein Auto. :-(

Worauf soll denn der Alkohol überhaupt getestet werden? Ob er gut ist? Können die Bullen das nicht selbst beurteilen?

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Pariser Getränk

Ob es hilft? Oder muss man die Flüssigkeit erst vulkanisieren?

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