… Der Gesichtsausdruck beim Genagelt werden!
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Ernst machen kann jeder. Wir machen uns zum Horst.
Pinguine im Anflug!
Einige Nonnen stehen vor Petrus und wollen in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: “hast du schon mal einen Penis angefasst?”
Die Nonne: “Ja aber nur mit der Fingerspitze!”
Petrus: “Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.”
Petrus zur zweiten Nonne: “hast du schon mal einen Penis angefasst?”
Die Nonne: “Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!”
Petrus: “‘Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.”
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: ” Warum drängelst du dich vor?”
Die Nonne: “Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!…”
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Kein- und Nochwenigerohrhasen
Keinohrhase:
Keinkopfhase:
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Schweinkram.
Priester: Wann werden Sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?
Rabbiner: An Ihrem Hochzeitstag.
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Kleine Freuden
Pinkelt einer an eine Hauswand und merkt nicht, dass ihn zwei junge Damen aus einem benachbarten Fenster beobachten. Schließlich aber hört er ihr lautes Gekicher.
“Ist das so lustig?” fragt er wütend.
“Ach, nicht der Rede wert, wir lachen über jede Kleinigkeit!”
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Gräber graben.
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: “Warum lachen denn Sie?”
“Ich musste an meine Beerdigung denken.”
“Was gibt es da zu lachen?”
“Ich bin Gynäkologe.”
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DIe Hölle eines alten und auch noch geklauten Bill-Gates-Witzes
Bill Gates stirbt bei einem Autounfall und findet sich im Fegefeuer wieder.
Nach einer Weile kommt Gott und sagt: “Bill, ich weiß wirklich nicht, ob ich dich in den Himmel oder die Hölle schicken soll. Einerseits hast du der Gesellschaft in der ganzen Welt geholfen, indem nun fast jeder einen Computer zu Hause hat. Andererseits hast du das fürchterliche Windows erfunden. Ich erlaube dir deshalb, was ich noch nie vorher gemacht habe, nämlich selbst zu entscheiden, wo du die Ewigkeit verbringen willst.”
Bill erwidert: “Danke, Gott. Aber was ist der Unterschied zwischen den beiden?” Gott sagt: “Ich bin bereit, dir zu erlauben, beide Plätze kurz zu besuchen, was dir die Entscheidung leichter macht.”
“Gut, aber wohin soll ich zuerst gehen?”
Gott sagt: “Das überlasse ich dir.” Continue Reading »
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Die Schere im Kopf: #zensur
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Fortschritte auch in der Analogfotografie!
Nicht nur Digitalkameras entwickeln sich immer weiter! Auch beim Filmmaterial für konventionelle Kameras gibt es neues!
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Für kranke Pflanzen:
Für kranke Pflanzen gibt es Heilerde.
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Weshalb der einst unübertreffliche Anmachspruch nicht mehr zieht:
Zumindest hatte ich früher sehr viel Erfolg, frug ich die Mädels: “Möchtest Du meine Briefmarkensammlung sehen?” – Und heute?
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Wenn die Mülltonnen singen…
Wenn die Mülltonne singt, bedeutet das nicht zwingend, daß darin Oskar aus selbiger steckt:
Auch muß es nicht daran liegen, daß die Tonne zu lange nicht geleert wurde und die Evolution darin schon für Gesang gesorgt hat.
Vielleicht sind Sie auch nur in London oder Liverpool, wo man glaubt, mit singenden Mülltonnen die Menschen zum Befüllen selbiger anzuregen.
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Fast kopflos.
Der Deliquent wurde gerade vom Scharfrichter mit einem neuen rasierklingenscharfen Schwert enthauptet. Nach dem Schlag sitzt der Kopf noch.
Fragt der Deliquent: “Na und was jetzt?” Sagt der Scharfrichter: “Nicke mal mit dem Kopf ..”
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Rache ist unfertige Blutwurst!
Alles Übel fällt irgendwann auf den Übeltäter zurück!
Ein fieser Mann wollte seinem Schwein mit einem Messer an die Gurgel gehen und es abstechen wie ein, äh, ja, wie ein Schwein natürlich! Doch die Zeit ist gekommen! Die Natur steht auf undrächt sich!In den fernen Karpaten ist es geschehen, dort, wo niemand selbst es gesehen hat: Das Schwein stach zurück!
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Gute Nacht, Jim-Bob!
Der jüngste Sohn der ebenso sympathischen wie legendären Familie Walton, Jim-Bob, wird zu Unrecht volkommen unterbewertet. Vermutlich deshalb und aus dem Schatten seiner Familie herauszutreten hat er sich, so scheint es, einen neuen Nachnamen verpasst und seine Eltern zumindest in Dingen des erfolgreichen Geschlechtsverkehrs übertrumpft.
Jim-Bob Duggar nämlich hat zusammen mit seiner Königin der Ameisen Herzen namens Michelle immerhin zwanzig Kinder, das letzte ist allerdings wohl noch nicht ganz fertig. Warum so viele Kinder? Nun, Kinder sind Geschenke Gottes. Auch wenn man dieses Geschenk selbst zusammenbasteln muß, was aber meist mehr Spaß macht, als es dann später auszupacken. Ich hoffe, daß sie die vielen Kinder alle auch auseinanderhalten können.
Ich würde sie einfach durchnummerieren, das wäre am einfachsten.
So viele Kinder sind also toll, und wenn der HErr jemanden so sehr liebt und ihn derart reich beschenkt, dann muss man damit natürlich auch im Internet angeben (Und vermarkten, immerhin müssen die ja auch was fressen). Mich liebt Gott am dollsten, weil, ich kriege ein Kind nach dem anderen und bin schon völlig ausgeleiert, aber meinem Mann macht es offensichtlich noch immer Spaß, einen draufzusetzen.
Die Kinder sind auch alle ganz dolle brav und ihre Lieblingslieder sind alle sowas mit Jesus und ispiriert werden sie von Bibelgeschichten.
Wenn Mami da nicht vielleicht die Vorliebe eines Sprößlings für die Musik von Deicide einfach wegfrisiert.
Jedenfalls ist die Sippe recht nett. Obwohl, ich hätte ziemlich blöd gefunden, wenn meine Liebste mich erst nach der Hochzeit geküßt hätte.
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